最近，一個朋友談到他的孩子「不聽話」，讓他很頭痛。小小年紀，卻常常頂撞她；她說一句，孩子可以頂嘴十句。
在我的記憶裡，這位朋友常利用孩子來牽制先生的行為，我常常勸告他不可這樣，他不以為意，因為當時他覺得孩子說的話先生比較聽得進去，效果很好，現在她可嘗到苦果了！
環觀四周，有些爸媽對於利用孩子來約束另一半的行為而感到沾沾自喜時，我不禁要替這位爸（媽）捏一把冷汗。
孩子的權力結構理應在父母之下的，卻因某事件而將孩子的權力提升到和父母同等級，甚至更高級時，一次、兩次以後，孩子便清楚這是爸（媽）的把戲，知道他可以從這些把戲中獲得某些「好處」，進而了解原來自己的地位是可以透過協商而有所調整的。事情結束後，這個權力膨脹的小傢伙怎麼捨得交出權杖呢？
產生「不聽話的孩子」，其來有自。夫妻會選擇請孩子協助改變另一方的某些行為，一定是夫妻間的溝通管道出現了問題，否則怎會一而再，再而三的需要利用孩子當作橋梁呢？孩子在夫妻間的溝通如果佔了舉足輕重的地位，就會導致親子間的界限模糊。孩子不斷放大自己的權勢地位，當然認定自己是可以與父母親平起平坐的小大人。
當務之急是要先將孩子膨脹的權勢地位縮小，讓小傢伙清楚家裡各個角色所該遵守的份際，不踰矩。當然，這很難！因為要削弱既得利益者的權勢不是容易之事。夫妻要齊心，教養態度要一致，不要再對孩子釋放出曖昧的結盟訊息。當然，問題最終還是要回歸夫妻須改善不良的溝通模式。
家族治療大師薩提爾將家庭溝通型態分為五種類型：討好型、責備型、超理智型、打岔型與一致型。所謂「討好型」的溝通，是認為溝通唯一的目的是為了解決對方的問題；「責備型」的溝通，是指忽略對方的感受，只顧全自我的狀態；「超理智型」的溝通，常以長篇大論說教，完全不在意他人的感受；「打岔型」的溝通，則是常轉移話題，分散他人的注意力。
以上這四種溝通模式都是求生存的溝通姿態，源自於一個低自我價值和不平衡的狀態，造成口是心非的矛盾狀態，也就是說一個人的口語訊息與非口語訊息相衝突的「不一致溝通」。當夫妻一方發出這樣不一致的矛盾訊息，另一方便要猜測對方真正的心意。
舉例來說，當有一方以憂鬱的語調說：「我很好。」這種矛盾、不一致的訊息，要讓人選擇相信他的口語訊息（我很好），或是非口語訊息（憂鬱）呢？唯有「一致型」的溝通模式—覺察並接納自己內心所想的，同時真誠的表達出來，才能促使夫妻溝通達到表達的效能。
冰凍三尺非一日之寒，如果有一方覺察到夫妻之間的溝通出現問題，想改變溝通模式，勢必引發相當大的壓力，而在「已習慣」的溝通模式與「理想」的溝通模式兩塊磁力強大的磁鐵間擺盪；唯有夫妻雙方一起努力，才能擺脫習慣，達成理想。重要的是，夫妻溝通要單純化，不要再把孩子扯進來了。 | 
學校名稱： 圓崇國小
作者： 張燕滿(老師)
指導老師：
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